Thursday, December 20, 2012

Загадки

Направили веднъж надбягване с коне.
На финала обаче състезатели минали линията по едно и също време.
Пуснали ги двамата пак – същото.
Журито се събрало, помислило и отсъдило следното:
За победител този път ще се обяви състезателят, чийто кон стигне до финала последен вместо първи..
Дали сигнал за започване, но нито един от конниците не тръгвал – и двамата искали да финишират последни. Минали 10-15 мин. – нищо!
Накрая един човек отишъл до двамата състезатели и им прошепнал нещо... 5 мин. по-късно пак дали сигнал за старт и двамата се впуснали към финала.

ВЪПРОС: Какво им е казал човекът?





Вие сте в студена къща през зимата. Тъмно е, а Вие имате само една кибритена клечка..
В къщата има 1 свещ и 1 печка на дърва..

ВЪПРОС: Кое ще запалите първо?

Wednesday, November 28, 2012

Задачка-закачка

Имаме десетичната периодичната дроб 0,252525(25) .Кажете на коя дроб е равна (от вида x/y).

Това беше една от задачите, паднали ми се на интервю.

В коментарите ще намерите джокер.

Friday, November 23, 2012

Вече си шофьор? Какво трябва да знаеш от тук нататък?

Вие сте млад шофьор с нова кола. Или с нова кола на старо. Тогава тази статия е точно за вас... но не само за вас.

Какво да правя след като си взема нова кола.
Прехвърляния.
След прехвърлянето на колата при данъчните и при КАТ, трябва да се регистрирате и при

Monday, November 5, 2012

Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него

Индианците от Дакота имат следната мъдрост:
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
Но в бизнеса често предприемаме други стратегии за справяне с проблема:
… снабдяваме се с по-як камшик;
… сменяме ездача;
… казваме, че винаги сме яздили този кон;

Wednesday, October 31, 2012

От къде идват имената на колите - съкращения

ACURA – A Car Usually Rarely Appreciates
AUDI – Another Ugly Deutsche Invention
BMW – Bavarian Money Waster, Biggest Metal Waste, Bring More Women

Wednesday, October 3, 2012

Бебета? Кой какъв е според позицията си?

- Мениджър Управление на проекти (Project Manager): човек, който си мисли, че девет жени могат да родят едно бебе за един месец.
- Разработчик (Developer): човек, който си мисли, че за раждането на едно бебе са необходими 18 месеца.

Monday, September 24, 2012

Минимални заплати по страни

Минимални заплати в някои страни (всички са в левове):
България - 290,
Румъния 310,
Русия 220-230,
Сърбия на 230
Турция – 760

Tuesday, September 11, 2012

Една невероятна балканска приказка


. да закъснеете за кораб с 240 пътника и да го накарате да се върне за вас (Хърватска)
. да откажат да ви пуснат на границата при влизане и да трябва да заобикаляте цяла държава (Косово)
. да се разбирате с хора с които имате една единствена обща дума (Албания, „евро”)
. да ви откажат и трите GPS-a (Черна Гора)
. да се разправяш с македонските полицаи за 300 евро (Македония)
. хазяйката да ви заплашва че ще викне полиция, ако не намалите музиката (Хърватска)
. да не можете да намерите заведение с храна привечер в центъра на столицата (Сърбия)
. да си берете ябълки и грозде от чуждите крайпътни градини (Хърватска)
. да оставите квартирата си буквално осрана (за което е виновен един таралеж, Черна Гора)
. да на*бете лакираната дървена маса в квартирата (Хърватска)
. да видиш крава в средното платно на магистрала (Албания)... сигурно е имала винетка
. да не можете да намерите няколко дена плаж с обикновен пясък (Хърватска)
. да ви излъжа с 10 литра гориво на бензиностанция (Сърбия)
. да бъдете напсувани на сръбски (Черна Гора)
. да се къпете в морето докато вали (Хърватска)...
. да видиш кола да кара на обратно в по магистрала (Албания)
. да търсите квартира в чужда държава по тъмно (Хърватска)
. да ви преравят багажа на митницата – (Босна)
. да направите ПТП и да се разминете само с 21 евро (Хърватска)

Равносметка: едно безценно приключение!

Wednesday, August 22, 2012

Тапицерски услуги в София


Кольо – 0897-80-16-14
Друг тапицер – 0887-44-84-38

Saturday, August 11, 2012

Закон на Мърфи за пристрастяването към работата

"Ако ви харесва това, което работите, значи най-вероятно не вършите нещо както трябва!"

Източник: manager.bg

Friday, August 10, 2012

Номинации за туит на седмицата: 25 юли

МС предвижда семинар - обучение за държавни служители: "Мicrosoft office: Как да си наименуваме файла" / via @Spellbound13

Само в българския език, едно изречение може да се състои от 5 глагола: "Решихме да пратим да отидат да купят да пийнем." / via @_193982652269

Мозъкът не се вижда, но много се забелязва, когато липсва...

Сексапил е онова, което е невъзможно да се скрие, а не това, което повечето жени усърдно излагат на показ / via @BeyondBilyana

Тайната на щастливият брак е.... все още тайна/ via @loveisdelight

Ако можеше и в живота да е като във волейбола..викаш "моя" и всички се отдръпват. via @Firobg

Преди обичах лятото, но после разбрах, че ако имаш пари то може да е целогодишно. Сега обичам парите.

Източник Капитал

Thursday, August 2, 2012

Перфектни визитни картички

http://www.manager.bg/news/nay-originalnite-vizitni-kartichki-final

Бизнес за мацките


Нова обновена версия на Бизнес за мацките!Кратко ръководство!

1. На купон виждаш симпатичен мъж. Отиваш при него и казваш:

"Супер съм в леглото!""

- това е директен маркетинг

2. На купон си с компания и виждаш симпатичен мъж. Някой от компанията отива при него и му казва колко си добра в леглото.

- това е реклама.

3. На купон виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, отиваш при него и му сипваш питие. Говориш му на "Вие", приближаваш се близо до него, поправяш му вратовръзката, бутайки си гърдите в ръцете му, а после казваш, че с теб е супер в леглото.

- това е пи-ар.

4. На купон виждаш симпатичен мъж. Чрез хитри машинации устройваш скандал между присъстващите жени, а самата ти стоиш настрана. Когато всички се изпокарат ти казваш "да отидем някъде другаде, междудругото, с мен е супер в леглото" - това е черен пи-ар.

5. На купон виждаш симпатичен мъж, който се приближава до теб и казва "чувал съм, че си страхотна в леглото" - това е разпознаване на марката.

6. На купон виждаш симпатичен мъж. Уговаряш го да излезе с приятелката ти - това е търговско представителство.

7. Приятелката ти не го задоволява, затова той звъни на теб - това е техническа подръжка.

8. Тръгнала си на купон и ти хрумва, че в къщите по пътя може да има много симпатични мъже. Качваш се на покрива на едната от къщите и крещиш с цяло гърло

"Аз съм супер в леглото!" - това е спам.

9. На купон виждаш много симпатични мъже, на всички пишеш бележки, колко си добра в леглото - това е директ-мейл.

10. Отиваш на купон, а там е пълно със секси-девици. Ти смъкваш леко презрамките си и казваш " с мен е супер в леглото и шоколад и шампанско са са необходими!"

- това е дъмпинг.

11. Отиваш на купон и казваш " с мен е много яко в леглото и ти ще бъдеш третият ми за тази вечер" - това е мрежови маркетинг.

12. На купон гръмко заявяваш "който се интересува как съм в леглото - след мен!" и отвеждаш всички на друг купон - това е позициониране.

13. Въобще не си отишла на купона, но там говорят само за това колко си добра в леглото - това е добре разработена търговска марка.

14. Отиваш на купон и виждаш мъж, отиваш при него и казваш, че се казваш Катя. Всички знаят колко е добра Катя в леглото. При това Катя знае, че ти се представяш за нея.

За това тя получава шоколадче - това е франчайзинг.

15. Тръгваш си със симпатичен мъж, а на сутринта той казва, че не е съвсем доволен от теб - това е рекламация.

16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж, всяка разказва колко е добра в леглото и какво иска да получи срещу това - това е търг.

17. Виждаш симпатичен мъж, приближаваш се и му казваш, че си страхотна в леглото. Тръгваш си с него. На сутринта той ти налива шампанско, но без шоколад

- това е дебитна задлъжнялост.

18. Ти още се приготвяш за купон, а Роси вече раздава бележки, в които е написано колко си добра в леглото - това са добри връзки с обществеността.

19. Отиваш на новогодишно парти, казваш, че секса с теб струва 3 шоколадчета и 5 чаши шампанско, на края на вечерта се напиваш като тиква, лягаш си с някакъв урод

- това е сезонна разпродажба.

20. Отиваш на купон, хванала си мъж, отивате у вас, а там е съпруга. Симпатягата си тръгва останал на сухо, а ти получаваш синка под окото - това е форс-мажор.

Sunday, July 22, 2012

Каране на кола / Управление на автомобил за НОВАЦИ

Тук са формулирани основните правила и стъпки при потеглането с автомобил.


Педали (от ляво надясно):
1. Съединител
2. Спирачка
3. Газ

Тръгване:
1. Проверяваме дали скоростния лост е изключен, ако не натискаме съединителя и изключваме на нулева скорост

Thursday, June 21, 2012

10 начина да Ви манипулират

Ноам Чомски е съставил списък на „10 начина за манипулиране“ с помощта на медиите.  
 
1. Отвличане на вниманието. „Постоянно се отклонява съзнанието на хората от реалните социални проблеми, превключвайки ги към теми, които нямат реално значение. За да постигат такъв резултат, според който гражданите да са винаги заети с нещо и да нямат време да мислят, от полето – в кошарата, както и всички други животни ( цитат от книгата „Тихо оръжие за тихи войни“). 

Friday, June 1, 2012

Програмистки поговорки

• Бързата програма - срам за програмиста.
• Трай, потребителю, за работещо приложение.
• Да би мирно седяло, не би exception видяло!
• На чужд гръб и сто клиента са малко.
• Бъг година храни.