Saturday, December 17, 2016

Имам само един недостатък



Готвя, пера, гладя, чистя, пазарувам, бърша прах, хвърлям боклука, правя ремонти, кавалерствам…
Имам само един недостатък: много послъгвам.

Thursday, December 15, 2016

Как да паркираме

Кратко видео как да паркираме:
http://9gag.com/gag/aNd4vvG

Wednesday, December 7, 2016

Никулденски вицове

-Честит имен ден!
-Но аз нямам имен ден...
-Ти ли ма, скумрио?
- - -
"Този празник изби рибата" 

Wednesday, October 26, 2016

Англичанка и перничанка в родилното

В родилното отделение лежат англичанка и перничанка. Перничанката поназвайва малко английски. Англичанката пробва да завърже разговор:
- Ду ю уонт бой ор гърл?

Monday, October 24, 2016

Доза смях

Учтиви контрольори и нагъл безбилетен пътник.
 - Господине, слезте.
Не слиза. Глас народен:
 - Аре марш бе, тюфлек!
Слиза.

* * *

- За колко ще продавате...
- За толку.
- Ооо, много скъпо.
- Не го купувайте ако ви е скъпо.
- Срамота! Крадци! Убийци!

* * *

- Цеце, защо плачеш?
- Обиждат ме, че приличам на мъж...
- Дреме ти на х*я.

* * *

– Жоре, вървят ли нещата с новото ти гадже?
 – К'во да ти кажа? Мислех, че съм невероятен любовник, пък тя имала астма...

* * *

Обява
Търсим монтьор
Изисквания: да сте като нова гайка - желзен и с желание да се развивате


* * *

 - Абе, Пешо, ти няма ли да ме из*укаш поне веднъж като хората !!??
 - А такаааа... я да видим сега кои са " хората "...

* * *

Адам с "адски" болки в гърдите. Пипа, няма му ги ребрата!
 - Боже, какво стана?
Бог:
 - А, снощи кой се насвятка и поръчваше ку*ви до сутринта?

* * *

Friday, October 21, 2016

Съвети при купуване на фото светкавица на старо

Тук давам няколко съвета за тестове при купуване на светкавица втора ръка.

Тестове на Manual функционалност

Коректност на силата на светкавицата 
Начин на тестване: 
  1. Настройвате фотото на Manual режим без светкавица: ISO-то на 100, затваряте блендата на 10-12 и подбирате такава скорост така, че кадъра да е доста тъмен. Запомнете хистограмата.
  2. Свържете светкавицата и я настроите на мощност 1/16 например. Напревете нов кадър и вижте дали той е по-светъл. Хистограмата трябва да е по в дясно. 
  3. Увеличете скоростта с 2 бленди до 1/4. Напревете нов кадър и вижте дали той е по-светъл. Хистограмата трябва да е още по в дясно.
  4. Увеличете скоростта с 2 бленди до пълна мощност. Напревете нов кадър и вижте дали той е по-светъл, може да е изгорял. Хистограмата трябва да е още по в дясно.
Тест за скорост на зареждане (recycle time)
Начин на тестване: 

Thursday, October 13, 2016

Покупка на автомобил вече регистриран в България - стъпки

Статията съдържа стъпките и сроковете за новия собственик при покупка на автомобил с българска регистрация.
Статията не е финална и подлежи на корекции.

Прехвърляне на ГО: Уведомяване на компанията издадел на Гражданска Отговорност за промяна в собствеността: Срокът за това задължение е 7 дни от датата на продажба. детайли

Прехвърляне на Каско: Πpи пpoмянa в coбcтвeнocттa нa MΠC, c цeл зaпaзвaнe нa пoĸpитиeтo пo зacтpaxoвĸaтa "Aвтoĸacĸo" , нoвият coбcтвeниĸ тpябвa дa се яви пpи зacтpaxoвaтeля в срока, oпpeдeлeн в "Oбщитe условия" нa зacтpaxoвĸaтa, (oбиĸнoвeнo e дo 10-днeвeн срок) oт дaтaтa нa пpexвъpлянe нa coбcтвeнocттa. Допълнителни условия

Пререгистриране в КАТ: до 14 дни от датата на продажбата


Friday, October 7, 2016

Пернишки шеги - 5

Пернишки пубер се прибира от дискотека. Майка му го пита:
 – Е, как мина?
 – Ми, нормално... Аз телефона, така и така щях да го сменям... а тези два зъба не ги ползвах много, много...

 Всички Пернишки шеги от сайта ми може да откриете тук

Thursday, September 8, 2016

Чувствай се като у дома си!

Една мацка дойде в нас. Поканих я в къщи и като гостоприемен домакин казах:
 - Чувствай се като у дома си!
 Тя отиде в хола, седна на дивана, кръстоса краката си на масичката за кафе и с важен глас обяви:
 - Тук няма да е зле да се пребоядиса! И плочките трябва да се сменят!

Wednesday, September 7, 2016

Госпожице, припознавате се, аз не съм ...

 - Здрасти, Пешо.
 - Госпожице, припознавате се, аз не съм ...
 - Откога не съм те виждала! Все още ли си толкова добър в леглото?
 - Е, щом викаш Пешо - Пешо...

Thursday, August 25, 2016

Пернишки шеги - 4

Съобщение на бразилската телеграфна агенция:
"Изгубените в джунглата на Амазонка туристи от българския град Перник бяха открити по псуващите "на майка" папагали."

Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
 - Какво искаш, бе?
 - Да пия.
 - Ми пий, що се биеш!?

Всички Пернишки шеги от сайта ми може да откриете тук

Monday, August 15, 2016

EКСКЛУЗИВНО: Опит за преврат в България по часове и минути (ОБНОВЯВА СЕ В НЕРЕАЛНО ВРЕМЕ)

Неделя: Няма да е сега, че много жега пък и е почивен ден!
Понеделник 7:13 – забелязват се първите организационни дейности по готвения цели два дни преврат – четирите танка на армията ни опитват да излязат по улиците в София
7:36 – единият не успява да се включи в трафика, заради тежкото задръстване и ремонтите по улиците
7:42 – медиите предават пряко настаналата вакханлия около опита да изкарат стари танкове от военноисторическия музей на ул. Черковна
7:58 – пазачът на музея разкарва с викове „К‘ви сте вий, бе, вашта мама?!“ военните, които се опитват да избутат танк Сау Т-3 Майбах, модел 1940 година
8:14 – медиите съобщават за пропаднал танк в разкопките за метрото на бул. Черни връх
8:26 – БМВ 3-та серия предрежда танк на светофара на Софийския университет. Водачът на БМВ-то се сбива с танкиста.
9:02 – над София прелитат двата изстребителя на армията, единият обаче бива бързо върнат в базата си, защото няма пари за гориво
9:15 – Бойко Борисов дава изявление от къщата си в Банкя и казва, че преврат няма, но скоро ще бъде овладян
9:27 – Нова Телевизия дава сутрешния блок на Гала, където псевдолекарка обяснява за чудното въздействие на кисненето на крака с гъбички в леген с гореща вода и морска сол. Горе на екрана върви надпис, че скоро ще има пряко включване с информация за преврата.
10:04 – военни затварят летищата и отменят всичките четири полета за деня
10:27 – войници нахлуват в сградата на БНТ на Сан Стефано 29. Не са пуснати на входа от леля Пенка и се насочват към другите телевизии
11:15 – четвъртият танк все пак стига до парламента и войниците около него започват да крещят към сградата – „Предайте се, вече не сте на власт!“. Вътре обаче няма никой.
12:00 – групи цигани започват да се въртят около танка с думите „Т‘ва ще го ползвате ли?“
12:03 – за три минути танкът е оставен без надзор и циганите го разкостват и го отмъкват за метал
12:25 – превратът е потушен, граждански патрули на Динко от Ямбол водят военните, вързани със свински опашки
13:12 – вече няма следи ни от преврат, ни от танкове по улиците. Бойко излиза с изявление: „Демокрацията победи! Вие какво искахте, да върнете БСП на власт ли? Не виждате ли, че аз съм единствената ви алтернатива?“
13:45 – Борисов вече е в Габрово, където реже лентички при откриването на нова детска площадка
13:52 - Валери Симеонов и Ангел Джамбазки казват, че понеже нямаме читава армия, един преврат не можем да направим като хората
14:07 - така и никой не разбира, кой стои за преврата, но това вече няма значение, тъй като други интересни неща се случват. От фондация Америка за България съобщават, че Путин е виновен за всичко това
14:14 - БСП обявяват преврата все пак за успешен
14:26 – Нова Телевизия започват пряко предаване за преврата

Saturday, August 13, 2016

Как се спира с помощта на двигателя - смях

На изпит за шофьорска книжка.
- Как се осъществява спиране с помощта на двигателя?
- То е по етапно. Първо се спира с номера, след това с бронята, после с радиатора и едва тогава започва истинското спиране с двигателя.

Неписаните правила на шофьора и пешеходеца - Смях

За шофьори
1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.
2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.
3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато минавате на червено.
4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на  движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви  попречат на маневрата.
5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.
6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да  попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи  на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните  обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.
7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците  да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се  погрижат за тях.

За пешеходци:
1. Никога не пресичай на  зебра или ако има подлез не го използвай (По възможност пресичай колкото  се може по-често Цариградско шосе, а през време на коледните пости - пресичай и по автомагистрала Тракия и Хемус).
2. Никога не спирайте пред кола освен ако тя не е полицейска или не лети със 200  километра в час (справка: Вж 1. Пресичане на магистрали)
3.1  [Отнася се за бабички] Никога не се оглеждай докато пресичаш 3.2 [Отнася  се за млади] Винаги като пресичаш отдели поне 1 минута да стоиш по  средата на пътното платно
4. Първото свободно място в автобуса ще бъде и последно, заемете го светкавично.
5. Контакт с очи с друг пешеходец, чакащ да се качи в автобуса автоматично прави правото ви да слезете пръв невалидно.
6. Винаги когато е възможно пресичайте на червено човече. Ако водачите  ви клаксонират ги напсувайте "Ко искаш уа галош". Ако някой от тях даде  газ скочете пред него и го накарайте да набие спирачки и да предизвика  верижна катастрофа. Вие сте в правото си да не платите нищо от щетите.
7. Винаги вървете по улицата - така ще накарате шофьорите да се хвърлят в насрещното платно, а там ще се погрижат за тях.

Monday, August 8, 2016

Опелски шеги - 4

Голям шок за мен тази сутрин бе, когато бях изпреварен от един опел.
Нооо, после се поокопитих, стегнах се и натиснах педалите на колелото двойно по-здраво!

Други шеги за Опелите може да намерите тук.

Wednesday, August 3, 2016

Пернишки шеги - 3

Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по корема и рекла:
 - Ще проходиш!
 - Бе, да те е** у врачката... Па я си 'одим!
 Излязъл навън, погледнал - няма му голфа!

Всички Пернишки шеги от сайта ми може да откриете тук.

Sunday, July 31, 2016

Pokemon Go jokes

Year 2050. Father to scolds his son:
- Why do you lie all day? Why don't you do anything? In your age, I used to hunt pokemons!

 Mother to her son:
- Stop spending all your time in front of computer! Go outside, hunt some pokemons!

A man arrives from a business trip earlier than expected. Then he finds another man in the wardrobe.
- What are you doing here?
- Believe me or not, I am catching a pokemon.


Friday, July 29, 2016

Вицове за Опел - 3

Ако случайно залеете Опела си с кола кола, може до сутринта да е изчезнал...

Какво се чува, когато спрете на светофар до Опел?
"Хрус, хрус, хрус..."

Други шеги за Опелите може да намерите тук.

В центъра за обслужване на клиенти на Blizoo

- Свързахте се с центъра за обслужване на клиенти на Blizoo. С какво може да ви помогнем?
- Интернета ви беше зле, сега е по-зле. Моля ви, направете така, че пак да е зле.

Friday, July 22, 2016

За baddimo т.е. Димо Георгиев Христов

Димо Георгиев Христозов, baddimo е спамър в сайта фото-форум. Понеже ви е писнало от неговите драсканици, лесно може да го блокирате. Така няма никога повече да може да коментира ваши снимки.

Блокирането може да стане когато отидете на коментар на баддимо, в дясната част ще се появят три допълнителни опции. Изберете иконката . Това е.

Втория вариант за да го блокирате е да използвате този директен линк за блокиране.

П.П. Между другото Димо Христозов е и доста посредствен фотограф.

Wednesday, July 20, 2016

Пернишки шеги - 2

Пред дискотека в Перник:
 - Извинете, това частен бой ли е или може и аз да се включа?

Всички Пернишки шеги от сайта ми може да откриете тук.

Thursday, June 16, 2016

Преиздаване на шофьорска книжка в РПУ или в КАТ

Подновяване / преиздаване на шофьорска книжка става в РПУ или в КАТ при представяне на следните документи:
- медицинско от личния лекар (за А и Б категория. За професионалистите медицинското е от комисия)
- старата шофьорска книжка
- лична карта
- синия талон
Няма нужда от снимки - те се правят на място.

Важно: Не може да си извадите нова книжка, ако имате глоби за плащане.


Подновяването (преиздаване) на шофьорска книжка може да стане в РПУ или в КАТ. Може да си спестите огронмите опашки и чакане в КАТ, и книжката ви да бъде преиздадена в РПУ при следните ограничения:

Thursday, June 2, 2016

Пернишки шеги 1



Когато мъж бие жена в Перник това е домашно насилие, обаче когато я бие в "50 нюанса сиво" това е възбуждащо…

Благодарение на Google Earth, вече може да се разхождате в Перник и без да ви бият...

Пернишка изневяра - някой друг да бие жена ти.

Всички Пернишки шеги от сайта ми може да откриете тук.

Sunday, May 29, 2016

Какво е модерно в България?

- България става 4-та (от 43) на Евровизия и става модерно всички да хвалят Поли Генова.
- България остава на 5-та позиция (от 1300 участника) и става модерно всички да мразят Кубрат Пулев.

Среща в НАП

В НАП, отивам да си плащам данъците, но решавам да мина първо през тоалетната. Отивам на там и виждам трима човека чакат на опашка. скоро остановявам, че това са две жени и Азис. Да същия, от телевизията! Разбира се гледам да завържа разговор с него:
- Хей, Азис, ти нали не чакаш за мъжката?

Sunday, May 15, 2016

Импулсен секс телефон

Обажда се един на импулсен секс телефон. Чува отсреща приятен глас:
 - Здравей, сладур! Искам те, готова съм да изпълня всяко твое желание...
 - Добре, ама, внимавай!
 - Не мога да чакам, сладурче, цялата тръпна в очакване...
 - Ами, тогава аз да изключа, а пък ме набери ти!

Saturday, April 2, 2016

Басейн „При Жоро“



Сутринта отивам в кухнята и какво да видя - всичко до хола е във вода. Тъкмо да почна да каня приятели в басейна и се появява комшията от долу – било му протекло. Изневиделица изскача още един комшия и двамата почват да гребат с лопати водата ми и да я изхвърлят от апартамента ми към стълбището. Картинката веднага ми се изясни – вземат водата ми, за да си направят и те басейн! Колко завистливи сме българите! Мислех да им кажа, че това е кражба, но тогава нещата си отиваха към бой. Не че ме достраша, че те бяха двама, а аз – сам. Притесних се, че срещу моите ръкопашни умения ще се изправят двама тежко въоръжени мъже (с лопати). Докато осмислях случващото се, мисълта за моя <Басейн „При Жоро“> почна бавно да се изпарява. „Ех, такива сме си ние българите, един да тръгне да преуспява и другите веднага почват да го дърпат към дъното… на басейна“

Tuesday, February 23, 2016

Вицове за Опел - 2

- Защо не вдигат паметник на Опел?
- Защото ще ръждяса.

Господа шофьори, по всички начини гледайте да избегнете ПТП с водач на Опел. Ако това стане, поправете щетите по вашата кола и бързо я продавайте, преди да е изгнила цялата.

Не е вярно, че Опел не правят емоционално въздействащи коли. При вида на бяла Астра със сини буркани на всеки шофьор му спира дъха...

Не разбирам, как една проста консервена кутия се разгражда за 100 години, а един Опел за 10!

При пълна тишина в опел може да се чуе как ръждата го гризе.

Други шеги за Опелите може да намерите тук.

Thursday, February 18, 2016

Виц: какви превозни сведства използват чужденците

Питали немец, французин и руснак с какви превозни средства ходят на работа, на почивка и в чужбина. Немецът:
- На работа - с БМВ, на почивка - с Мерцедес, в чужбина - с Фоксваген.
Французинът:
- На работа - с Пежо, на почивка - с Рено, а в чужбина - с Ситроен.
Руснакът казал:
- На работа - с тролей, на почивка - влак, в чужбина - с танк.

Saturday, January 9, 2016

Gadwin PrintScreen

A nice software for catching the screen (active window).

http://www.gadwin.com/printscreen/